lunes, 21 de julio de 2014

Historia de España para peperos




Pues resulta que eran un grupo de colegiales que, jugando jugando, nos salvaron de los malos rojos con cuernos y rabo, y luego vino un señor muy bueno muy bueno que hizo muchas cosas por España, y la gente le quería mucho y gritaba ¡Franco, Franco! cuando le veía. Y era muy amigo de los curas y del Papa que le miraban con carita de embelesaos. Y los malos que no quería que fuese bueno con ellos se los llevaban en un camión a un sitio donde trabajaban muy contentos haciendo una iglesia con una cruz muy grande que se puede ver desde lejos y todo. Y se llama Valle de lo Caídos, porque la gente no puede dejar de mirarlo y te caes i no andas con cuidado. Y había mucha gente que estaba contenta porque iban a la línea y estaban a dieta todo el tiempo. Y los militares chillaban mucho y al que se portaba mal le daban una colleja. Pero sin maldad. Y también había mucha gente que le gustaba Alemania y se fue a trabajar allí por estaba todo lleno de ladrillos por todos lados. Y ahora dicen que la gente que se murió en aquel entonces están enterradas en las cunetas de las carreteras para que sus familiares no tengan que andar hasta el pueblo y eso. Y que durante cuarenta años los rojos con cuernos y rabo no comieron niños. Y todos saludaban con la mano levantada, que así les ven en casa por el NODO y es de buena educación. Y luego el señor de gafas oscuras y grandes que hablaba con VOX (uy un lapsus) con voz de pito, sacó a un muchacho muy gordo y a otro flaco. El gordo se llamaba Fraga y el flaco Juan Carlos. Y Fraga gritaba mucho y no se le entendía nada, y el flaco hablaba como si estuviera empanao, pero es cosa de familia. Y a uno le nombraron rey y al otro no. Y es normal que se enfadara. Y el que fue rey estaba muy contento y un día se formo un tangai en el Congreso y vinieron unos amigos suyos y empezaron tirar petardos y la gente se asustó porque no estaban acostumbrados al ruido. Y Fraga también se asustó porque conocía a la gente y sabía que tenían muy mala hostia. Y decían palabrotas ¡Sesientencoño! Y cosas así. Y entonces el rey se mosqueó y los mandó a todos a sus casas. Y Fraga hizo un partido político con los hijos de sus anteriores amigos. Y después de que gobernara un señor que hablaba andaluz y decía "Obviamente". Y después de muchos años ya estaban hartos de él y vino uno muy gracioso con bigotito que le decía que se marchara...y le hizo caso porque el del bigotito era amigo de Fraga que gritaba mucho. Y hablaba catalán en la intimidad. Y dejó las playas de Galicia perdidas de chapapote y nos mandó a Irak a buscar armas con acento tejano. Y entonces hubo un atentado que decían que eran los de Podemos, pero no, eran los de Irak que se habían molestado porque ellos no tenían armas. Y nos mataron a 192 inocentes, pero el del bigote estaba muy contento y se reía. Porque habían sido los de Podemos, eso lo decían todos los periodistas inteligentes como el del diario El Mundo o el chiquitito este de la COPE que habla con la "G", y uno gordo que también era de la COPE y que dice que escribe 4000 novelas mientras desayuna. Y ganó Mister Bean y nos gobernó y nos hizo casarnos entre peras y manzanas, y que la gente abortara por las calles, y quería que los moros y los católicos fuésemos amigos (qué loco) y le dijo a los negros que podían venir a España si querían. Y entonces Rajoy se hartó y dijo ¡Yashtabbien! (Porque él habla así como raro) Y nos sacó de la crisis haciendo que la gente dejara de trabajar y que no gastaran en médicos y tonterías. Y la gente muy contenta se fue de sus casas y se la dejaron a los bancos, que eran sus dueños y no ellos. Y la Merkel, que es como Hitler pero con falda y peluquería, estaba muy contenta pero disimulaba. Y Rajoy hablaba por la tele y Montoro (que es como Gollum pero con traje) nos decía que teníamos que pagar impuestos por hacer pis, y todos nos reíamos mucho. Y así hasta hoy que los de Podemos, que son los rojos con cuernos y rabo que comían niños, se empeñaron en mandarlos a todos a su casa. Fin.